Illustration de RICO
Suite à ses faits et méfaits sans effets relatés dans « Reflets d’Acide », voici donc le Fan-Club de Trichelieu, clerc obscur et futur cardinal de son état… Membre du clerc-G (pas le point…!), l’allusion vicieuse et l’obsession douteuse sont ses compagnes liturgiques ! Manier le déplacé sans avoir l’air d’y toucher est son seul credo…
Seriez-vous un peu comme lui ?!
« OUI ! ET JE VEUX FAIRE PARTIE DU FAN CLUB !
Mais… Quoi qu’est-ce ? Et comment faire donc pour ? »
Mettez donc une phrase ou un dialogue de votre crû « Trichieulisé » à souhait dont la connotation sera fortement viciée ! Attention : il s’agit de jouer avec l’art délicat du double sens ou de l’esprit mal placé… ce qui signifie que la vulgarité ne doit en aucun cas apparaître ! De plus, soyez original, ne repompez donc pas ce qui est éculé ! Si votre tricheliade est retenue, vous participerez au prochain Palmarès et serez ainsi intronisé sans souffrance aucune en voyant votre “oeuvre” désoeuvrée notée par le clerc lui-même !
Proposez votre tricheuliade en cliquant sur « Laisser un commentaire » ci-dessous, le clerc en disposera par la suite… ou pas !
Konoarde
L’equipe des bras casse font un barbecue avec la dragonne pour feter la victoire
Trichelieu et Alia se charge des grillade
Trichelieu en regardant Alia « Vous savez manipuler les saucisses a ce que je voit »
carotte
il faut y mettre un doigt pour savoir si elle est bonne…
SBAF!
mais je parlais de ma copine.. chopine de bière!
CABB
Oh mon Dlul, je suis vraiment sous l’effet de très mauvaises influences, entre mes amis et Trichelieu x) Voici le compte-rendu d’une discution entre Trichelieu et le grand prêtre de Raya sur la nécessité d’utiliser de l’huile lors des messes : Les arguments du grand prêtre firent à Trichelieu l’effet d’un coup de bâton. Il décida de les lui faire rentrer dans la tête par voie orale, et ne s’arrêta que lorsque Trichelieu lui fit signe qu’il débordait de la sagesse qu’il tentait de lui inculquer. Il ne fallut que 2 secondes pour rafraichir les pensées arides du clerc, une prouesse qui restera dans les annales.
Dahakinou
(A la sortie de ciné après avoir été voir l’Age de Glace 4)
– A chaque fois l’histoire et les grosses catastrophes commencent avec Scrat et son gland.
– Les pires catastrophes commencent TOUJOURS avec un gland … regarde les gosses.
Scidion
Salut à toi Grand Maitre de LA Saga.
Sous ton influence, j’avais pondu avec un ami une sorte de
petite aventure lors d’un voyage en bus. Le contenu donne ceci Peut-être que
certaine répliques peuvent être reprise (tu as mon accord pour cela )
« L’avenir de tout l’univers t’appartient
jeune homme, tu auras bientôt deux choix, choisis bien ! Revoir ta copine ou
aller dans une super conférence » dit le devin.
« Es-tu franc ? Mr le devin ? »
« Oui mon garçon. »
« Mais tu as l’haleine qui put l’alcool,
tu as bu ? »
« Hic…oui mon garçon. »
« Tu es vieux, tu es soûl, tu es un devin
mais tu es franc. Tu es donc un vieux sou de vingt francs. »
« Peut-être est-ce moi qui suis soûl », me disais-je à ce moment là.
Je ramassa la pièce de vingt francs et monta dans le bus que j’attendais tout
en repensant à cette vision, « comment un
simple choix sauverait le monde ? », quand tout à coup une elfe s’assit à
mes côtés.
??? : « Bonjour je m’appelle Hermione,
dit lelfe, je suis level 2 mais si tu me laisse ma chance, je peux t’aider
dans ta quête. »
Moi : « Ma quête !! mais de quoi tu
parles ? »
Her : « Ben de remplir ta corbeille avec
d’autres pièces. »
Je baisse la tête et je vois effectivement une corbeille dans ma main droite.
Cette belle elfe avait l’air d’avoir le QI d’une moule.
??? : « MOULE ? Je viens. »
Moi : « Comment t’appelles-tu ? »
??? : « Trichelie…heu Trichepieu. »
Moi : « D’accord, il nous manque un nain
et un pirate niveau 5 et nous pourrons faire cette quête de groupe. »
Là le chauffeur du bus se retourna et leur dit : « Je sais où trouver un nain. »
« Ha ouai !! » répondons nous tous ensemble.
« Hé ouaip, allez voir dans la soute du
bus. »
Le groupe descend du bus, ouvre la soute avec doigté (Tri : « avec quoi ?!? » ) et
là, un nain d’un mètre 35.
Tous : « 1m35 c’est un grand
nain !!! »
Narrateur : « c’est pas un gnome c’est un
nain, puisque c’est ça il fera 1m60. »
Pff…
Tri : « il fallait me laisser ouvrir
! »
Nain : « je connais un pirate, il
s’appelle Jack. »
Tri : « il fallait me laisser ouvrir ! »
Moi : « Jack Sparow ? »
Nain : « non Jackob. »
Tri : « il fallait me laisser ouvrir ! »
Moi : « on l’appellera Jack, c’est mieux,
où est-il ? »
Nain : « he is over the hills and far
away ♪♫♪… heu, je me suis laissé emballer. »
Tri : « pas par moi »
Nain : « bon le gros nain va vous
guider… »
Her : « On dit groin quand on parle de
cochon. »
Moi : « le ton est donné. »
Tri : « moi je n’y touche pas ! »
Moi : « c’est une grosse quête. »
Tri : « plus elles sont grosses, mieux
c’est ! »
Moi : « Elle sera sûrement longue »
Tri : « Mmhh… »
Moi : « plusieurs fois il faudra faire
des demi-tours dans des culs de sac. »
Tri : « j’aime les culs de sac, souvent
des récompenses jouissante nous y attendent. »
Moi : « faut aller chercher ce pirate. »
Tous : « pourquoi ?? »
Moi : « car il doit posséder une carte
comme tout pirate qui se respecte ! »
Tous : « OK, allons-y ! »
Et me voilà parti avec mon groupe vers ???
Moi : « c’est vrai ça où on va le nain ?
»
Nain : « nous allons là où l’on trouve
tout les pirates. »
Her : « au port ? »
Nain : « non »
Tri : « au bordel amer (bord de la mer)
??
Nain : « NON ! »
Moi : « mais accouche voyons. »
Tri : « déjà 9 mois ! Il n’est pas si
gros. »
Nain : « à la taverne voyons. »
Her : « taverne, bordel, c’est
pareil. »
Nain et Tri : « NON ! »
2 heures plus tard.
Moi : « ce bar est vide…vide…vide…
»
Nain : « c’est vrai…vrai…vrai… »
Her : « Bizarre…re…re…re… »
Tri : « cet écho pénètre mes tympans…pénètre…pénètre…pénètre…
»
Tous : « ??? »
Moi : « Quel écho
malsain…sein…sein… »
Tri : « je m’en réjouis…joui…joui…
»
Jack : « vous allez arrêter de jeu et
dégager le plancher je commence à en avoir marre de faire l’écho »
Nain : « Salut mon vieux… »
Jack : « t’es qui ? »
Nain : « Ben c’est moi le nain. »
Jack : « ha oui le nain !! , non je
connais pas, mais que puis-je pour vous ? »
Tri : « une
quête…quequette…quequette… »
Tous sauf Jack : « ARRETE ! »
Jack : « OK. Comment t’appelles-tu ? »
Tri : « Trichepieu…pieu…pieu… »
Moi : oh putain. T’as une carte ? »
Jack : « putain…putain….oui. »
Moi : « elle mène où ? »
Jack : « ch’ai pô. »
Moi et Tri : « chiant…bon,
réfléchi
Aigle
Trichelieu à propos de la dragon-ne qui s’énerve contre le groupe (surement à cause d’une bête réflexion…) :-Mon Pieu…Dieu! Avec elle, il faut du doigté; cette petite s’enflamme pour un rien!Ou bien à Moumoune qui vient de tomber dans le lac (?) :Tri-Ouh là! Mais elle mouille!Zeh- Non! Elle est trempée!Tri-Ah mais non! Jus-tement, elle en met partout! Et d’ailleur, c’est pénis-ble! Il y en a partouz…Zeh-Quoi?Tri-Non, coï…enfin, non! Euh…bref, voilà!Et là une petite contrepèterie bien connue que Tritri pourrait bien sortir à propos de n’importe qui (peut-être Bélial!) :-Ah! Mais chaque *démon* à comme un rammeau n…u dans le c…oeur!
ArthurS
Trichelieu réagissant à la fin de « l’épisode maudit » :
Que le narrateur soit victime du scorbut,
Il nous a fait là un sale coup de p…. poker
Hypnos
Peut-être que cette tricheliade a déjà été proposée, mais dans le doute, je me lance !
Parmi les chansons préférées de Trichelieu, on trouve : Le Poinçonneur des Lilas.
Ah, et sinon, un énooorme délire avec une amie : on parlait de la passion de mon père pour les éléphants et soudain mon amie me demande : « Mais, au fait, pourquoi il aime bien les éléphants ? » « Euh, je sais pas… Je crois qu’il m’a dit que c’était à cause de la puissance des éléphants, ou quelque chose du même genre… »
Ca a l’air très anodin comme ça, mais étant toutes deux de ferventes auditrices de RDA, Trichelieu est venu polluer notre conversation
Le pire est que, entre deux fous rires, j’ai réussi à placer cette phrase (abjecte, vraiment) : « Peut-être qu’il fait un complexe d’infériorité ! »
Donc voilà, pardon Papa, c’est pas moi, c’est Trichelieu
C’est l’excuse idéale !
Scidion
Dans une boucherie :
une homme et une femme.
l’homme :
« Je vais prendre un morceau de rôti de porc »
Le boucher le sert puis ce tourne vers la dame :
« C’est à nous !!!, Qu’es-ce que je vous sert ? »
La dame regardant le reste du rôti :
« Je vais prendre le petit bout du monsieur »
…
Keymiro
Dans le monde normal à une station essence.Une femme: Bonjour, j’aimerai qu’on me fasse le plein s’il vous plait.Trichelieu: Avec grand plaisir madame, combien dois-je vous en mettre ?F: Disons… 20 litres!T: C’est comme si c’était fait, avec l’expérience, il nous suffit de quelques minutes et c’est finit…Alors on insère la pompe dans le trou… Voilà…Oh mais dites moi, c’est étroit !F: Oui, c’est un vieux modèle.T: La pompe est trop grosse, je n’arrive pas à l’enfoncer… Mais en forcant un peu… Ah et bien voilà, je l’ai peu être agrandit.F: Peu importe je m’impatiente! Faites vite mais bien !T: Voilà c’est partit… Regardez, sans les mains c’est bien, hein ?F: Parfait…Quelques minutes après….T: C’est terminé… Oups ça goutte, j’en ai mis partout à côté en retirant le pistolet…F: Combien je vous dois ? T: Ce serait plus à moi de dire ça mais c’est 69 euros s’il vous plait.
Trou_Fion
Sur facebook, Trichelieu est également très présent.
Ainsi, si quelqu’un propose comme statut sur facebook
« La carte bleue est le viagra féminin. »
il ne pourra s’empêcher de répondre quelque chose comme ceci:
« Qui à dit que 8 cm ne suffisaient pas aux femmes?
C’est pas la taille de la carte qui compte, mais la quantité de liquide qui peut en sortir «
poupoulh5n1
– quel membre impressionnant !
– oui mais il est très chatouilleux
– il est surtout gigantesque !
– c’est vrai, j’ai encore du mal a m’y habituer
– est il toujours aussi rouge ?
– ho oui ! surtout dans le feu de l’action
– j’ai chaud rien qu’a le regarder
– comme je vous comprend, il a un ardeur inégalable
– une telle puissance doit marquer les esprits
– oui je suis persuader qu’il restera dans les anales
(discutions entre Trichelieu et Roger a propos de Zehirmahnn )
Athoesan
Trichelieu à Bernie (sans doute sous l’ effet de rixum non comprendum)
-T: Dites donc mon cher…
-B: Donc.
-T: Saviez vous que le maire était un eunuque ?
-B: Ah ben non, point du tout.
-T: Quel rapport avec la broderie ?
Enfin bref mon ami, je vous supplie de ne pas le répéter à l’ envie, je regrette déjà de l’ avoir partagé avec sur Gudule, cette commère impie.
-B: Avec elle c’ est clair, ça va fuiter…
-T: Pourtant elle n’ obéit pas à Raya…
-B: Comment…?
-T: Je le saurais si c’ était le cas…
-B: Mais enfin, je ne vous comprend pas…
-T: Et puis c’ est une sur, pas un clerc.
-B: Plait-il ?
-T: Ah oui beaucoup.
-B: Tritri par pitié stoppez ces inepties..
-T: Excusez-moi Bernie, mais n’ oubliez pas ce que je vous ai dit, évitez de l’ ébruiter…
-B: Ne vous inquiétez, c ‘est très clair.
-T: Non jus…tement, je vous ai dit que c’ était le maire.
-B: Vous m’ avez mal compris, je voulais vous signifier que vos dires ne sont pas tombés dans l’ oreille d’ un sourd.
-T: Ah oui… l’ onanisme… Tout ceci s’ éclaire.
-B: En effet j’ en suis un…
-T: Vous ne comprenez point.
-B: D’ arête ?
-T: Que j’ arrête ? Pas la peine de monter sur vos grands chevaux… Quoique, si je peux être de la partie…
Non j’ ai pas de chute mais j’ y réfléchis… Et puis je suis conscient que c’ est (très) grandement améliorable… Je vais je pense la retravailler car j’ aimerais que cette Tricheliade figure dans le prochain Palmarès et reste dans les annales
Nael
« Dès qu’on a su ça, on a tout fait pour éviter que ça sorte. Mais bon, on a pas pu empêcher les fuites. »
Petite tricheuliade toute droite (nan, on dit droit ? Vraiment ?) venue et inspirée de ma soirée d’hier (avant première du 15ème épisode, YOUHOU !). Avec l’espoir que ce ne soit pas une trop ressucée
Xanagi
Petite tricheliade sortie par mon professeur d’espagnol cette année (à une période où les profs se lachaient beaucoup):-Je ne te fais pas faire un tableau pour qu’il reste vierge! Viole-le!
RolistoPoC
trichelieu : moumoune et roger, si vous continuez ainsi à vous taper, vous allez finir par vous emboit… , euh vous boitez
trouver comme ça après un délire avec des potes !
yoyolasticot
Petite tricheliade sortie par mon prof d’anglais…en espérant qu’aucun autres profs de la même matière ne l’ait déjà sortie ^^ : « Les anglais ne savent dire que « bit » « bit » « bit » ils n’ont que ça à la bouche…
pandaWa
A l’approche du brevet il me manque des doigts courageux pour un effort indéfinissable qui m’apportera de la satisfaction et une joie intense … ce sera un cri de joui… euh de joie que je pousserai lorsque j’aurai réussi mais je ferais bien d’utiliser l’anale que j’ai … pour réviser…
J espère que ça vous a plu et pardon pour l’orthographe en cas de fautes XD
plantecarnivore
Le lièvre et la levrette
Sire lièvre pépèrement en son terrier installé
Regardais une invité pas de main molle
Il l’emmena très vite au fond pour s’installer
Et lui fit longuement subir le protocole
Mais un dangereux imprévu arriva furieux
Le rongeurs, sèchement fut tiré par un zébu
Et se fit bien tabassé, puis tiré la queue
(les autres: QUOI??)
Et pour finir, le boeuf lui défonça le « SBAAAF »
Pas ma meilleurs, c’est juste un délire avec un pote.
Dugland
La différence entre une femme et une chemise, c’est que la chemise, quand on l’enfile à l’envers, on passe pour un gland. Et c’est pas un compliment.