Illustration de RICO
Suite à ses faits et méfaits sans effets relatés dans « Reflets d’Acide », voici donc le Fan-Club de Trichelieu, clerc obscur et futur cardinal de son état… Membre du clerc-G (pas le point…!), l’allusion vicieuse et l’obsession douteuse sont ses compagnes liturgiques ! Manier le déplacé sans avoir l’air d’y toucher est son seul credo…
Seriez-vous un peu comme lui ?!
« OUI ! ET JE VEUX FAIRE PARTIE DU FAN CLUB !
Mais… Quoi qu’est-ce ? Et comment faire donc pour ? »
Mettez donc une phrase ou un dialogue de votre crû « Trichieulisé » à souhait dont la connotation sera fortement viciée ! Attention : il s’agit de jouer avec l’art délicat du double sens ou de l’esprit mal placé… ce qui signifie que la vulgarité ne doit en aucun cas apparaître ! De plus, soyez original, ne repompez donc pas ce qui est éculé ! Si votre tricheliade est retenue, vous participerez au prochain Palmarès et serez ainsi intronisé sans souffrance aucune en voyant votre “oeuvre” désoeuvrée notée par le clerc lui-même !
Proposez votre tricheuliade en cliquant sur « Laisser un commentaire » ci-dessous, le clerc en disposera par la suite… ou pas !
Tal
Kyo, offrant à nos aventuriers quelques patisseries : Allons allons, prenez en ! C’est très très bon !
Trichelieu : Tes burn.. tes bugnes sont délicieuses, vraiment !
Une petite trouvée pendant le goûter =)
Darling
Aujourd’hui, Tritri rend hommage à Beckett (voire la fin [de partie])
~dans le temple elsopéen~
Tri : Admirez cette… ce… Comment dit-on déjà ?
Wr : C’est une cabale, je crois.
Eno : Pour un religieux, Trichelieux, tu perds bien souvent ton latin.
Tri : Maiheu, c’est pas malin. Tes insinuations sont si… pénétrantes qu’elles en seraient presque blessantes. Mâleureusement, l’habitude de vos bassesses est telle qu’elles ne m’ébranlent plus… Hein ? Heu, non, non Zéhir, promis, je le ferais plus…
SBAFF
Zara : Regardez votre dessin, il bouge…
Tri : ça ondule et remue, le tout évolue en contractions bien connues comme une tentative d’aspiration du…
Wr : Je t’arrête, on dirait plus un mouvement de rejet que de succion.
Tri : Nous de majesté ?
Double SBAFF
Zara : Il a morflé le curé.
Eno : Observez, un visage d’une étrange féminité vient de s’extraire de ce mur enchanté…
Wr : Elle n’a pas l’air décidée à parler.
Tri : C’est un fait, elle se tient coïte.
Les autres : QUOI ?
Tri : Quoi, quoi ? Elle ne parle pas !
Zeh : Dans ce cas on dit COITE !
Tri : Et pourquoi cette volonté de la faire crier ?
Si elle ne se tenait pas coite peut-être serions nous bien bai…
SBAFF collectif
P.S : oserais-je avouer que c’est là le genre de pensées qui me détournent des révisions de mon bac de littérature ? Mais on mit pousse (au crime), entre cette billevesée pompée à Beckett (sur le coite) et les libertins des Liaisons dangereuses, ces dévoiements étaient prévisibles ! Et j’ai enfin compris comment mettre les espaces, ces troues me manquaient (ta féminité qui s’exprimme… SBAFF )
nicoluss
lors d’une bataille sanglante contre des gobelins et gobelines.
Zara: He bien, quelle masclagne…
Tri: He oui on les a bien niq… tué.
Zehir:… Oui en effet leurs tranchées n’ont été de nulle utilité
Tri: Regarder les donc, acculé jusqu’à la tranché…
Zehir: si c’est une contrepetrie vicié tu va la prendre.
Tri: Oh ou.. euu non. Mais regarde bien ces morts se confondent
Zehir: Celle la tu l’a cherché !
Tri: elle est si menue ?
Zehir: SBAAAAAAAAFFFF
Nankuru
Un beau soir d’été, la compagnie s’arrête pour bivouaquer, Zéhirmahnn s’apprête à aller se doucher. Aussi commence-t-il à déboucler son ceinturon pour poser son épée quand soudain…
Zéhir: « Regardez moi cette lune! »
Tri: « Quoi? Tu es hermaphrodite?? »
SBAM!!!
Enoriel: « Pas celle là abruti ramollo du cerveau! Poursuis Zéhir… »
Zéhir: « Merci bien. Avez vous remarqué cette orbite parfaite qui lui fait décrire sa révolution autour de la Terre? »
Tri: « Alors là je te trouve sadique! »
Zéhir: « Et… pourquoi? »
Tri: « Bah une lune qui exhibe une tubérosité c’est déjà pas très naturel, mais si en plus tu la condamnes à tourner autour du pot pour toute la vie… »
Re SBAM!!!
Tri: « Maaaiiis heuuuu! »
Zara: « C’est vrai que là Zéhir, même moi je trouve que ça fait beaucoup… »
Zéhir: « Ce n’est tout de même pas de ma faute s’il est long à la détente! »
Eno: « Mais là à ce point c’est surtout toi qui est un excité de la gâchette. »
Zéhir: « J’y peux rien c’est ainsi, ses neurones doivent être vraiment petits pour que l’influx soit aussi lent, l’info ne passe pas bien; alors que les miens… »
Tri: « Décidément je ne te suis plus! »
Wra: « C’est bien ce qu’on dit depuis le début. »
Tri: « Plus c’est petit, plus ça durcit vite, plus vite et plus facilement ça passe. Plus c’est gros plus c’est ramollo, que de mauvaises conditions pour que ça rentre… Je ne vois vraiment pas ce que vous me reprochez. »
BAAAAMMM
Petites divagations qui concentrent les cours sur la gravité en terminale et les cours de neuro en histologie durant la première année de médecine furieux mélange
(explication de texte: plus un neurone est gros est long plus l’influx nerveux est rapide et donc l’information est transmise rapidement)
Mes excuses à JBX pour m’être planté de post — »
Pas de souci ^^
Nankuru
Un beau soir d’été, la compagnie s’arrête pour bivouaquer, Zéhirmahnn s’apprête à aller se doucher. Aussi commence-t-il à déboucler son ceinturon pour poser son épée quand soudain…
Zéhir: « Regardez moi cette lune! »
Tri: « Quoi? Tu es hermaphrodite?? »
SBAM!!!
Enoriel: « Pas celle là abruti ramollo du cerveau! Poursuis Zéhir… »
Zéhir: « Merci bien. Avez vous remarqué cette orbite parfaite qui lui fait décrire sa révolution autour de la Terre? »
Tri: « Alors là je te trouve sadique! »
Zéhir: « Et… pourquoi? »
Tri: « Bah une lune qui exhibe une tubérosité c’est déjà pas très naturel, mais si en plus tu la condamnes à tourner autour du pot pour toute la vie… »
Re SBAM!!!
Tri: « Maaaiiis heuuuu! »
Zara: « C’est vrai que là Zéhir, même moi je trouve que ça fait beaucoup… »
Zéhir: « Ce n’est tout de même pas de ma faute s’il est long à la détente! »
Eno: « Mais là à ce point c’est surtout toi qui est un excité de la gâchette. »
Zéhir: « J’y peux rien c’est ainsi, ses neurones doivent être vraiment petits pour que l’influx soit aussi lent, l’info ne passe pas bien; alors que les miens… »
Tri: « Décidément je ne te suis plus! »
Wra: « C’est bien ce qu’on dit depuis le début. »
Tri: « Plus c’est petit, plus ça durcit vite, plus vite et plus facilement ça passe. Plus c’est gros plus c’est ramollo, que de mauvaises conditions pour que ça rentre… Je ne vois vraiment pas ce que vous me reprochez. »
BAAAAMMM
Petites divagations qui concentrent les cours sur la gravité en terminale et les cours de neuro en histologie durant la première année de médecine furieux mélange
(explication de texte: plus un neurone est gros est long plus l’influx nerveux est rapide et donc l’information est transmise rapidement)
Je confirme cette tricheliade MAIS ELLE N’EST PAS DANS LE BON POST ! Ici, c’est l’ancien palmarès… Merci de ne pas en poster d’autres ici car je les efface quasiment toutes sans les lire désormais.
Darling
E : Quel est cet ouvrage ?
Tri : Les écrits d’un sage…
ZE : Rien de subversif, j’espère ?
Tri : Allons ! Je suis un saint père !
E : Vert…
Tri : Cessez ces simagrées siniques! Apprenez que je m’initie aux langues germaniques.
E : Quelle belle recrue pour nos amis teutons…
Ze : De sa part, plus rien ne t’étonne…
(silence)
Za : Heu.. Zéhir ?
Ze : Oui, je sais, veuillez m’excuser et oublier cette…
Tri : Resucée ?
Ze : Déconvenue !
E : (tousse) Et, heum, avec ce livre qu’apprends-tu ?
Tri : Et bien le maniement délicat de cette langue, ses courbures, pardon, tournures, la place de chaque membre dans la structure…
ZA : Et concrètement ? Hé ?
Tri : Je ne connais que les uses [liaison souhaitée], les phrases passe-partout… Et aussi « souris s’il te plait ».
E : Et bien dis-le !
Tri : Lachle bitte.
SBAF !
P.S : les germanophones sauront qu’avec une bonne prononciation, lachle a une sonorité proche du « lèche le » français. Que le grand maître JBX daigne me pardonner si c’est une… répétition, mais je n’ai pas eu le courage de lire tous mes prédécesseurs.
Hadware
Enoriel: (en parlant du nain qui se bat) Eh voila, le fou entre dans l’arène!
Trichelieu: C’est le roi qui va en avoir, de la peine!
*Sbaf mérité!*
Siam
Voilà une phrase qui te paraîtra anodine, voire un tantinet tricheulisée mais très peu masquée, et pourtant…:
Pénétrons le poste de cette constitution à l’air malin éculé…
Ça ne veut…rien dire. Découpons la phrase en mots et syllabes clés :
Pénétrons + Post + Con + S ( de conStitution ) + Titution + Air + ma + lin + cul
Pénétrons ces cons masculins ( « s » emprunté à « conStitution ») de la prostitution… ( « r » emprunté à « air ») … .
En voilà le sens agréablement changé.
C’est très teche-nique, mais agréable à…procréer !
Nael
ZE : Nous voilà pris au piège dans ce labyrinthe perdu !
TR : Il nous faudrait trouss…trouver une porte de derrière afin d’en sortir !
ZE : Certes… dépèchons nous !
TR : Tu me parrais bien impatient d’en finir !
ZE : De quoi ?
TR : Pourtant, les recoins sombres de ce labyrinthe peuvent cacher quelques trésors enfouis…
ZE : Avant que je t’étripe, allons-y !
TR : En mon saint ( sein )… avis…
ZE : Tais toi et partons retrouver nos compagnons !
TR : Oh… tu es plein de… joie… à l’idée de les retrouver…
ZE : Tais toi !
TR : Et cela te rends dur et abrupt…
SBAAF !
Darling
Eno: Cest moi, ou Trichelieu se fait rare ?
Zeh : Il ma dit avoir découvert les joies du billard
Zar : Le bi quoi ? Bop, le voilà revenu.
Wran : Dis-nous Trichelieu, à quoi donc toccupas-tu ?
Tri : Mes amis, il faut à tout prix que je vous initie !
Le billard illumine ma vie !
Ma maîtresse (ah bah bon ? on dit mon maître ?) Et bien mon maître, Térèse,
Belle femme au doigté habile et maîtrisant les secrets de la du chevalet,
Minitie chaque soir au billard.
Savamment allongée sur la table, elle me dévoile ses, pardon, LES charmes de son art.
Quels plaisirs que dapprendre lempochement des billes,
Son talent lui permet de toujours mettre dans le mille,
Elle fait absolument tout ce quelle veut,
Une fois quelle joue avec sa qu SGLING
Zeh : Jolie lancé.
Eno : On finit par avoir l’habitude.
Tri : oh ouiiii…
Zeh : … SBAF !
Siam
ZE : Trichelieu doit-être habitué à recevoir des coups à présent !
ZA : Dans le futur, je le sens ( TR : Oh ! Le vilain ! ) comateux !
TR : Ah, oui, ça c’est tout moi, c’est clair (^^) : Je suis un vrai colma…comateux…Heu…
SBAF
letter
Lenoriel : Alors Zarakaï tu vas te cacher dans les jupons de ta mére……………..
Tricheuleu : Je peux venir aussi ?
SBAF !
Un_MJ
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s’ adresse à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que
je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
– Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge,je ne pourrais pas mentir.
Arrive le douanier :
– Rien à déclarer mon Père?
– De la tête à la ceinture ; je n’ai absolument rien.
– Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous?
– Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.
Aze
Quelque chose qui prouve que j’écoute pas(ou très peu) en cours.
Au début de l’heure, on doit tous resté debout jusqu’à ce que la prof nous dise de nous assoir. Et au moment oû elle dit « Asseyez-vous », moi comme un con je comprends « Essayez-vous ».SBAAAF
Tutur
Immaginons un instant que notre cher Tritri soit chargé de recruter les habitants d’une cité.Voilà ce qui pourrait se passer si une représentante de la gente féminine venait à se présenter :
Tr : Excusez moi,mais je crois que j’ai oublié votre cu…riculum vitae chez moi,pourriez-vous me le montrer ?   ;   ;
Fq (femme quelconque) : Bien sûr,tenez,j’en ait fait une copie au cas où.
Tr : Merci,j’ai beaucoup aimé votre style d’écriture,c’est une lettre dont au…on lit facilement. Vous pouvez partir,je m’en vais la mettre sur le bureau de mon patron.
Fq : Je vous remercie d’avance monsieur.
Tr : C’est un plaisir bien partagé.
P.S. :Si quelque faute fut présente,puis-je avoir une sbaffounette pour l’exemple ?
Siam
Ce matin, ma prof d’histoire à des élèves perturbateurs :
– Si je vous prend à nouveau, vous deux, c’est dans la salle de permanence en heure de colle !
dreydan
l’été approchant, une petite anecdote se rappelle a moi:
en bordure de piscine alors qu’une amie se changeait
-mais non! je ne regardais pas, je cherchais la vulve la vAlve… pour la bouée
*reaction –> *
Psychocat
Commentaire à propos du comportement d’un villageois :
-Il m’a l’air plutôt heureux…
-Extasy… Extasié, je dirais
-Ses comportements semblent étranges…
-Il adopte ces attitudes hétéroclites… Au risque de paraître étrange…
Siam
ZA : Je suis crevé !
EN : En tous cas, nos efforts sur cet océan déchaîné ont porté leurs fruits !
TR : Ah oui ? Et quel genre de fruits est-ce ?
TOUS : Hein ?
TR : Une grosse noix de coco poilue à souhait ? Ce fruit est remplie d’un doux liquide lacté…
ZE : Trichelieu ! Tu régresses !
ZA : Ça n’étais pas très discret !
EN : De plus, ici, point de cocotiers !
TR : D’accord d’accord mes frères… Deux grosses bouées rutilantes perdues dans cette large mère qui s’agite ?
SBAF !
Siam
Cet homme est-il portugay ou estafiol ?